domingo, 24 de julho de 2016

[TEXTO] 2.0

Passei o dia todo enrolando pra escrever sobre como eu me senti ao sentar na mesa pra almoçar com os meus pai hoje. Eu fiz 20 anos ontem e me sinto deslocada por causa do meu tamanho na cadeira, eu não sou mais uma criança, nem adolescente que precisa dos pais pra tudo e qualquer coisa. Eles não precisam mais trocar minhas fraldas, nem me levar a escola ou pagar minhas contas. Isso é extremamente desconfortável porque eu tô do tamanho deles e pela primeira vez eu me vi assim e pensei que eles não tem mais que ter responsabilidade por mim. Não que eu seja irresponsável ou que até os 19 eu precisasse, mas parece que agora eu tô mais perto da idade de sair de casa e viver minha vida sozinha, e quem dera o dinheiro desse ou que eu arriscasse mais.
Eu acordei hoje, escovei os dentes, tomei café, escovei os dente de novo, troque de roupa, prendi o cabelo, coloquei um óculos de sol e perguntei: "Mãe, quer alguma coisa? Vou no mercado." E isso pra mim foi o início da paranoia do almoço. Eu trabalho numa loja de móveis, eletrodomésticos, etc, e toda vez que eu entro lá eu fico babando nos sofás e armários e mesas de jantar e geladeiras... Eu nem olho os celulares e chapinhas e câmeras fotográficas. Eu vou no mercado e pesquiso os preços das verduras e já não tenho mais tanto estômago pros salgadinhos e bolachas recheadas. Eu fico louca quando vejo qualquer 'tapoer', ainda mais quando ela tem conjunto da mesma cor. Eu gosto de panos de prato e toda vez que eu vejo uma promoção de lençol eu tenho que avisar a minha mãe. Eu tô me sentindo velha.
E isso tudo não veio hoje, aos 20. Isso vem se acumulando desde o dia que meu pai me mandou escovar os dentes depois do almoço aos 12 anos, quando eu já sabia que eu tinha que fazer sem ninguém me ensinar, e eu me irritei. Vem desde o dia que eu atravessei a cidade andando sentindo a brisa da independência, Eu fui uma adolescente misturada com uma responsabilidade de adulta admirável. Isso vem desde a primeira série quando a professora perguntou se eu era repetente por causa do meu tamanho. Vem desde o dia que aos 13 anos minha melhor amiga tinhas uns 18 porque a minha cabeça era "madura demais".
Eu fiquei cansada durante um tempo de toda essa cobrança de responsabilidade que eu sempre tive e fiz muita bobeira, mas eu me contive demais também. Eu só sei que agora eu acho que porque minha mãe saiu de casa aos 18 eu tô um pouco atrasada, mas até que feliz. E espero não ser expulsa de casa, mas também espero que pra ir morar sozinha eu não precise ser. Meus pais não precisam mais cuidar de mim, eu to grande demais pra ter colo, continuo irritada e sozinha. Eu fiz 20 anos e a crise dos 20 que eu achei que não ia ter tá tomando conta de mim agora. Eu não quero ficar velha e quero sair de casa. E não sei nem como terminar o texto, desculpe escrever demais.

"Quero colo! Vou fugir de casa
Posso dormir aqui com vocês?
Estou com medo, tive um pesadelo
Só vou voltar depois das três"

(Jenifer Alana dos Santos)

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